martes, 16 de diciembre de 2008

MONÓLOGO NAVIDEÑO.



Uno espera cada año que lleguen las fiestas navideñas por muchos motivos: para tomarse unas merecidas minivacaciones de invierno en el pueblo, con la mujer, los niños y la suegra, para descansar en las largas caravanas de la carretera, en las colas de la estación de esquí, o en el turno del mostrador de envoltorio de regalos de “El Corte Inglés”, para volver a reunirse con aquella parte de la familia a la que solo se ve en estos días ( afortunadamente) y que arrasarán con toda tu existencia de cava, brandy, jamón y turrones, o para observar con orgullo aquella nómina de diciembre incrementada con la paga extra, que indefectiblemente gastaremos en regalos para todo el mundo menos para uno mismo, al que siempre nos regalan corbatas, pijamas y calcetines ( sepa suegra que estoy hasta los cojones de que me compre cada año un pijama para navidad, a ver si un día se alarga con una cajita de Viña Ardanza). Todo ello hace de las fiestas de navidad un periodo entrañable que recordaremos los meses siguientes a fuerza de observar como se convierte en una empresa titánica rebajar el gasto efectuado en la tarjeta VISA por nuestra santa esposa.


Pero si hay algo que uno ansía con la ilusión de un colegial cinco minutos antes de salir al recreo, eso es la cena de empresa. ¡Ahh señores! la cena de empresa supera todo lo anterior, después de un año sin salir solo de noche, el lobo que todos llevamos dentro saca su instinto cazador y dispone de ¡ UNA! Noche de caza. Planificamos esa noche (que no volverá a repetirse, salvo milagro, en un año) como planificaría un ladrón su golpe perfecto, nos compramos ropa ex profeso (siempre adecuada para una persona 10 años más joven que nosotros), nos cortamos el pelo con el flequillo p´adelante y nos dejamos las patillas largas unos días antes, nos ponemos esa colonia que solo utilizamos para las grandes ocasiones, y salimos a la calle como salen los toros a la plaza, resoplando y escarbando con la pata, mirando a un lado y a otro. Y claro, acabamos provocando la sonrisa maliciosa de la parienta aunque sospeche de nuestras aviesas intenciones, si no nos llama gilipollas directamente.


Evidentemente en la cena bebemos como machos y contamos los chistes más lamentables que se escuchan en todo el año, y que las chicas de la empresa solo nos ríen porque somos el jefe , después nos dejamos llevar por los jóvenes a algún local de moda con nombre tan sugerente pronunciado en inglés como “The Club”, cuando nuestra edad y nuestra pinta de "Alfredos Landa" encajarían mucho mejor en otro pronunciado con acento español denominado “ The Puticlub”. Una vez dentro, si somos capaces de sobrevivir a la montonera que se forma en el guardarropía, los tímpanos no nos han reventado al ser sometidos al bombardeo “ music-house” , y alguna de las camareras de la barra se percata de nuestro metro setenta y pocos entre tíos de metro noventa y muchos y nos sirve el “destornillador” que le pedimos (previo descojone por su parte y solicitud de aclaración sobre que coño es un destornillador…) llegamos a una pista donde cientos de miles de personas se contornean al ritmo infernal de extraños sonidos electrónicos, y nos pasamos una hora para encontrar a alguien de la empresa. Cuando los localizamos, nos damos cuenta que la secretaria de administración, la misma a la que pagamos las tetas nuevas en Corporación Dermoestética con el importe del último "bonus", y con la que nuestra calenturienta imaginación se había hecho grandes expectativas los días precedentes, esta probando en un rincón de la sala la firmeza de sus nuevas prótesis con un niñato de los de 1,90, de pantalones caídos, brazos anchos como piernas y melena rubia rizada.


Nos tomamos tres cubatas más para olvidar la escena, y cuando conseguimos sacarnos de encima a una señora separada de otra cena de empresa, que no hace más que mover los michelines delante nuestro mientras sonríe, volvemos con la cola entre las piernas (solo faltaría que no) como lobos fracasados a casita. Antes de llegar, en la última rotonda, la policía nos detiene en un control de alcoholemia en el que damos positivo y nos impone una sanción de retirada de carné y multa de 600 €uros para finalizar la noche.


Pero no se preocupen, somos inasequibles al desaliento, el próximo año juramos perder 10 kilos, compraremos una camiseta de Custo BCN ajustada, una colonia Calvin Klein, iremos al mejor peluquero a cortarnos el pelo al uno, le tiraremos los tejos a la nueva recepcionista, y repetiremos uno por uno todos los errores cometidos.



Felices fiestas.

32 comentarios:

Robert dijo...

ja,ja,ja, que bueno...que risa.
Muchas gracias por dejarnos leer sus textos mi capitan...y si por alguna razón no me asomo a la isla (lo dudo) durante un tiempo quisiera felicitarle las fiestas a usted y a toda la tripulación que de vez en cuando se enrola...asin que:
Felices Fiestas, cuidadin con el turrón y con el alcohol, bueno dejemonos de consejos saludables, hazed lo que os de la gana, pero sed felices...
R.

la granota dijo...

Hay un cierto tufillo machista que no me cuadra...

CAPTAIN JACK ESPÁRRAGO dijo...

Tomatelo como una broma mujer...

pero si lo lees detenidamente verás que es una profunda crítica al machismo que destilamos todos en ocasiones.

;)

la granota dijo...

Sí, sí, por eso no me cuadra, no terminaba de ver qué % de ironía tenía...

CAPTAIN JACK ESPÁRRAGO dijo...

Por supuesto es una historia de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

la granota dijo...

je

ale dijo...

Buenísimo.
Lo que yo daría por estar en una cena a la española. Mis compañeros de despacho se retirarán de un momento a otro. Esto más bien parece una cena del Inserso. No hay secretarias con silicona, ni Alfredo Landas. Con lo que a mí me gusta Alfredo, (porque le brillan los ojos que no veas). También echo de menos las patillas, ay! Del flequillo pa'lante paso.
Cójanse un taxi para volver a casa que les saldrá más barato.

Me he reído, si señor. Olé sus webs!

PD: No más pijamas, ni calcetines, ja, ja, ja. Por cierto qué sería un buen regalo a parte del vino?

Anónimo dijo...

¡Anda que no me he reído!

Te aseguro que tengo dos vestidos de Custo con los que amenacé con ir al encuentro heterodoxo de Madrid. Conservo un correo muy anterior a este escrito tuyo que lo atestigua. Aunque creo que al final me reportaré.

Para evitar esos inconvenientes, en mi empresa se da una copa al mediodía y nada más.

¡Ah, señor! Si el pobre Félix Rodríguez de la Fuente viviera, dejaría de preocuparse por la extinción del buitre leonado. Es la especie más común en España. En toda España, esto es otro de los elementos que hablan de la “España eterna” que JGD no ha sacado a relucir en su hilo de hoy en heterodoxias, pero que se da en todas las Regiones de España sin excepción.

Me uno a la felicitación de Robert

¡Qué tengáis una navidad muy feliz!

Besos para todos
Mercedes

Anónimo dijo...

Ale, yo nunca sé lo que es un buen regalo para un hombre. Si el regalo fuera para mi lo tendría clarísimo, aunque sólo debo tenerlo claro yo, ¡Qué se le va a hacer!


Si le gusta leer y es español:
Una novela histórica: El triángulo de Ricardo de la Cierva.

Si le gusta la ropa: cualquier complemento que no tiene porque ser una corbata:
Gemelos
Reloj
Jersey

Si tiene algún Hobby, algo relacionado con ese hobby

Y si es un compromiso por quedar bien:

Además del vino. Un buen bolígrafo, o una pluma.

Mercedes

ale dijo...

Mercedes,

Mi marido cumple 36 años el día de Nochebuena. Creo que me decanto por el hobby. De lo demás ya tiene (casi) todo, y eso seguro que le hace más ilusión. Aunque será un sobre con dinerito porque no me lo puedo probar por él. Regalarle a él es mucho más fácil que regalarme a mí, lo reconozco. Yo soy difícil.

Felices fiestas a todos. Yo estaré una semana perdida en las montañas. Sed muy felices, aunque eso conlleve hacerse el tonto, ya saben lo que decía Huxley...

Ponte el vestido de Custo que seguro estás de muerte y además es muy catalán.

Besos.

Anónimo dijo...

Estoy por ponérmelo (el vestido de Custo) mañana que es la copa de la oficina y contaros el efecto

Mercedes

kiko dijo...

Ay q risas, jajaja, muy bueno...

no se por q tendria q resultar machista, en la empresa no hay mujeres? con pareja? y no se arreglan y salen a lo mismo q los tios???? a lo mejor no.La diferencia es q las pobres tienen q aguantar más y al final se van para casa igual q sus compañeros.

En cuanto a lo de los regalos a mi el viña ardanza ya me va bien , hermana¡¡¡¡ jajajajaja

besos y abrazos para todos desde el planeta axturias¡¡¡

FELIZ FALSEDAD ¡¡¡

:0)

kiko dijo...

p.d:

sobre el gran alfredo landa....

http://www.youtube.com/watch?v=Yst06fS4ps4

sin comentarios.

Bolzano dijo...

Que bueno, sí señor, lo que hacen falta son textos como estos que nos hagan sonreir.

Yo este año paso de la cena de "empresa".
Más que una cena de empresa necesito redecorrar la cueva del oso, jeje

Robert dijo...

Para kiko y todos los fans de superlanda: PREGUNTA: a ver si son capaces de nombrar dos películas en que don Alfredo Landa parezca un actor de verdad sin tener al lado figuras de la talla de Paco Rabal. El Crack?, (que conste que me gusta mucho el cine de Garci) los extremeños se tocan?; a no en esta me parece que no sale...


Respecto al video que cuelga kiko, efectivamente no hay palabras.

Anónimo dijo...

Pues a mi me gustó mucho en "canción de cuna"

Mercedes

Robert dijo...

Garci es grande

Robert dijo...

...como director, digo.

kiko dijo...

supongaseme la ironía ¡¡¡¡

jajaja¡¡

pero si me parece un gran actor, aunque despues de ver la entrevista con fegeguico, ya se por q era tan convincente en lleno por favor, con la coletilla aquella de , "yo solo creo en dios, en franco y en don santiago bernabeu". Q bien lo hacía el joío.

maria dijo...

jajajaja...muy bueno...
hay otras muchas formas de pasar la Navidad. Mi buena amiga Kay acaba de marcharse a la India hasta enero para ayudar a los más necesitados y meditar...Yo para eso no sirvo, no concibo una Navidad que huela a curry y no a chumichurri del cordero a la estaca.

Mi hija tiene el concepto de Navidad muy claro. Ayer le explicaba a una amiguita del cole que estaba convencida de que la Navidad era la celebración del cumple de San Nicolás, que la Navidad era el cumple de otro tronco. Y le contaba lo siguiente (aunque en Holandés, se entiende): Mira Jade, guapa, la Navidad es el cumple de Jesús, pero ese Jesús pequeño y rubio de mi Belén, no de mi primo Jesús, que claro, es muy grande y no cogería en ese Belén ni en la barriga de María, que no es mi madre, sino la madre de Jesús ese niño rubio debajo del duende ese con alas que es amigo de Tinkerbell. Y además estaba Jerodes, que era un rey muy malo muy malo, no de los de los regalos, que sólo son tres, sí tres, mira a mis dedos: uno, dos tres...Jerodes no era de esos, era malo y quería matar a Jesús, pero no como a los niños esos que murieron en el ático quemados, a esos no les mató Jerodes, a esos, dice mi padre que los mató no tener detector que es ese aparto de ahí arriba que pita cuando mi madre quema la comida en el horno. Jerodes era malísimo y quería matar a Jesús y por eso en la Navidad celebramos el cumple de Jesús y odiamos a Jerodes...

Ni que decir tiene qeu la nena esta holandesa con el calvinismo corriendo por sus venas y genes, marchó para su casa la mar de contenta con la explicación de la mía. Por fin se había enterado que el San Nicolás era un fraude y que no cumplía años, sino que la Navidad era cosa del niño Jesús y el cabrón de Jerodes...osease purito yin y yang....

FELICES FIESTAS A TODOSSSSSSSSSSSS ME LAS PIRO EN BREVE A BEBER SIDRINA>>>>>>>>>

rose dijo...

Muy bueno,Captain!!!! Brisa y esta menda saldremos de cena de empresa el próximo sábado con el único objetivo de montar un trio con un colega guiri- que OJO-no nos gusta nada pero que nos pone un montón...imaginarlo
Al final nos cogeremos un pedo de escándalo,coquetearemos con todo lo que se menea y acabaremos pagandole el taxi a otro de nuestros colegas-gay ,pero muy gay-que anda mal de pelas y se quiere beber toda la no-paga extra pa olvidar.
En fin, yo ya me he cortado el pelo hoy....

p.s ¿de verdad mides 1.60????;))

CAPTAIN JACK ESPÁRRAGO dijo...

Jajaja, Rose...

¿donde dije metro sesenta?

Si te ha de tranquilizar, no me parezco a Alfredo Landa.

;)

CAPTAIN JACK ESPÁRRAGO dijo...

Rose...

hacedle saber al guiri de vuestras intenciones, el pobre muchacho se pasará el resto de su vida lamentándolo si se lo pierde.

;)

besos, y organización en el trío.

Mercedes dijo...

Querido Capi, permiteme que mande un aviso a Junio desde tu blog.

Junio, tienes un correo.

La página de heterodoxias ha sido pirateada, por un pirata malo, no como el dueño de Isla Tortuga, pero se puede entrar desde google.

rose dijo...

Ja,ja,ja!!!!me quedo más tranquila aunque has de saber que a mi Alfredo Landa me cae muy bien porque me recuerda a mi padre.

Lo del guiri está aún por decidir....ya te contaré...;))

p.s que tengas una buena caza..digo,cena!!!

Robert dijo...

...mi capitan, lo del doble doble en el lado oscuro para troncharse, suerte que mercedes te ha echado un capote...

Brisa dijo...

Entro a leerte y me río , me río mucho . Entro en los comentarios y de repente veo que la traidora de Rose ha gritado a los cuatro vientos una de mis fantasías sexuales preferidas , en fín , ya no sabes en quien confiar.Menos mal que tengo aún unas doscientas que son solo para mí y en cuanto a tu post , me gusta porque quien es capaz de reirse de uno mismo tiene muchas batallas ganadas . No te desanimes y sigue preparándote cada año , uno de estos volverás con una sonrisa a casa .

CAPTAIN JACK ESPÁRRAGO dijo...

Sí Robert...
me pillaron en mi hora surrealista.

;)

Brisa, como en la película "el cazador" solo dispongo de un único disparo, y sí, no pierdo la esperanza de que un año de estos escuche " Here comes the sun" al lado de un pibón de bandera ( o dos, para unirme a tu fantasía, compartida por el 99,999 % de los hombres de este país)

;)

Cris dijo...

Jajajajajajaaaa

Felices Fiestas!

Melibea dijo...

Me has alegrado el lunes. Aunque no sé que pensaran los vecinos al oirme reir a carcajadas cuando casi ni ha salido el sol.
Por favor, por favor... sigue con el pañuelo pirata y el parche en el ojo y olvidate de Custo que si no me da algo.
Y bueno... si la recepcionista no cae el año que viene es porque en vez de silicona en los pechos necesitaba un laser en los ojos y os equivocasteis al hacer la reserva.
Salud para superar las fiestas y un besazo.

Mercedes dijo...

Lo colgué en Heterodoxias y este blog no iba a ser menos




Cosas útiles para Navidad





PAVO RELLENO A LA CATALANA

INGREDIENTES PARA 8 0 10 PERSONAS:

1 pavo de 3 kl

100 gm de salchichas crudas (blancas)
150 gm de lomo de cerdo
30 gm de orejones
20 gramos de piñones
100 grm de ciruelas pasas deshuesadas
30 gramos de uvas pasas
24 castañas peladas y cocidas
1 cucharada de manteca
Vino blanco
Jerez seco
Coñac
1 vaso pequeño de aceite
Canela en polvo
Pimienta
Sal
4 tomates maduros
1 cebolla
4 dientes de ajo
1 zanahoria
1 puerro

NOTA: Se puede hacer con capón (como más me gusta) o con pollo. En estos casos hay que reducir las cantidades en proporción a los kilos del animal empleado


MODO DE HACERLO

Se pone el pavo, capón o pollo en un recipiente con vino y jerez, sal pimienta y canela la noche anterior (se echa un par de vasos dentro del pavo o capón o pollo)
Se pone a remojo durante 4 horas las ciruelas, los orejones, las pasas y los piñones.
Cortar los orejones, el lomo y las salchichas en trozos.
Saltear en un poco de aceite, y por este orden, el lomo, las salchichas, los orejones, las pasas, las ciruelas cocidas y peladas. Rociar con un poco de vino y dejar que reduzca un poco.
Cuando está salteado, se rellena el pavo con ello y se cosen las aberturas.
Poner un poco de aceite en una pavera (fuente para meter en el horno) y rehogar las verduras limpias y troceadas, menos los tomates. Estas verduras se ponen en el fondo de la pavera y encina el pavo (si es pavo, se le unta con manteca, si es capón o pollo no hace falta).

Introducir en el horno, previamente calentado, a 175º durante dos horas (40 minutos por kl). Regarlo con el vino, jerez y coñac cada media hora. Cuando las verduras empiecen a tomar color, añadir los tomates pelados y partidos en trozos.
Para servirlo se puede trinchar en la mesa, pero es más cómodo pasar la salsa de verduras por el chino y servir el pavo, capón o pollo, fileteado. Si el relleno se parte al cortar los filetes, no importa se coloca en el plato alrededor del filete.

Robert dijo...

mmmmmmmmm que rico!!!!da unas ganas de comer!!!!!